The lady of the rings

La soledad de los números primos - Paolo Giordano

2011-11-04T11:35:00.000-06:00

Hola, que tal!

Acabo de leer la semana pasada este libro "La soledad de los números primos" de Paolo Giordano (mi tocayo =P) y la verdad si me gusto, aunque algunas críticas del libro lo señalan como equis y simplón.

Los protagonistas son Mattia y Alice. Los dos protagonistas han tenidos infancias peculiares y acontecimientos que les han marcado su futuro y su modo de relacionarse con los demás… y entre ellos mismos.

Al principio leí y dije, esta medio revuelto y aburrido, pero conforme vas avanzando en los capítulos vas entendiendo el por qué de su forma de ser y sus “raras actitudes”. De hecho les llegas a tomar cariño y pues como todas las novelas rosas, quisieras que quedaran juntos pero como explican en la historia, así como los números primos llegan a estar casi juntos pero nunca llegan a juntarse, así ellos, van conviviendo durante su adolescencia, hasta llegar a la madurez y donde se dan cuenta que nunca podrían estar juntos.

Si se las recomiendo, me gusto, inclusive hasta podría decirse que tiene humor negro =D. Y como mencionan los comentarios en las solapas del libro, quieras que no, te llegas a sentir identificado con alguno de los personajes o con algunos comportamientos o vivencias y es cuando la empatía sale a flote y disfrutas la novela.

Espero pronto comentar alguna otra novela, porque nada mas leo pero nunca me había atrevido a poner mi punto de vista de las novelas que he leído, las cuales siempre serán menos de las que quisiera haber leído… Es el colmo de los bibliotecólogos, no tener tiempo para leer =P!!

Vive tu vida, como si hoy fuera tu ultimo día!!

When december ends!!... Como ser una GRINCH y no morir en el intento...

2010-12-11T09:52:00.004-06:00

Lo reconozco, soy y me siento super orgullosa de ser una GRINCH!!

jajaja no le encuentro lo padre de la Navidad, ni mucho menos de festejar el Año Nuevo, pues si nos estamos haciendo mas ruc@s!! jajajaja

Este año fue tan extraño... conoci a personas super especiales y no tan especiales, pero creo que todas las personas siempre, año tras año, aún las que se supone que ya "conocemos" nos sorprenden con experiencias y enseñanzas nuevas...

Este año 2011 que muy pronto comenzará tengo varios propositos que me gustaríaaaaa cumplir (no metas, esas son para los fregones jejeje!!).

Para este próximo año mis propositos quedarían así:

* Seguir confiando en la gente!!! asi, continuaran desilusionandome y habra drama de que platicar con las amigas!!! todo sea por cultivar la amistad!!! (me lo copié Ana... antes de que me reclames!!)

* Reirme más con mis amigas Glen, Nannie y Ana, etc. de esas veces que te ries tanto que todo el comedor ya nos mira como diciendo... ya vienen las loquitas de la biblio ... jajajaja

* Perfeccionar mis segundas lenguas, totonaca, maya, zapoteco... jajaja, seria padre si en verdad lo enseñaran, pero ya en serio: mejorar mi TOEFL de inglés, aprender francés, lo básico, tampoco quiero que Gerard Depardieu o Alain Delon se enamoren de mí....

* Mis kilos de felicidad se conviertan en eso y no un numerito mas de la báscula jajaja... méndiga genética Medellín, flaquitos, flaquitos no somos, pero te excediste DIOS =P.

* Pasar mas tiempo disfrutando la naturaleza, no la de los camiones y sus humos que te dejan un olor super "fashion" a gasolina, si no oler de perdido a manzanilla de los sobresitos de té instantaneo =P... para que crearon Parque Fundidora si no es para oler a hierbita y no precisamente la de "juanita"...

* Escribir mas en FB y no ahorrarme las palabras picándole a todo "Me gusta" para no tener que poner cositas...

* Sacar mi licencia, ya me cansé de que todos me digan: "No te puedo prestar el coche porque no tienes licencia" ... el viejo truco!!!... grrrrrr.

* Valorar más a los "sapitos verdes" y dejar de creer en los "príncipes azules"... Walt Disney tiene buenos príncipes pero son príncipes... y que yo sepa no soy una princesa, aunque siempre me digan mi reyna o mi princesita jejejeje.

* Utilizar la empatia con mas frecuencia... como dice la maestra de los cursos de asertividad: Dependiendo tu historia es tu manera de reaccionar a las cosas, nadie tiene la razón, ni nadie esta equivocado, de acuerdo a tu historia personal es tu vivir...

* Llorar más, a veces las lágrimas nos sirven para sentirnos vivos y con sentimientos, es la muestra de que en nuestros corazones todavía albergamos sentimientos limpios; quien no ha llorado tanto de felicidad como de dolor??.

* Hacer mas "estupideces", que yo sepa no venimos con un manual que diga: Índice de estupideces, Índice de no estupideces... jajaja... cuántas veces puedes vivir tu vida plenamente?. Solo una!!! entonces equivócarnos esta permitido, hasta hacer tonterías, sanamente... aclarando!!.

* Gritar más fuerte, brincar más alto, correr como loquita, se acuerdan cuando éramos chavit@s, corríamos al avión!! como la Isla de la Fantasía, como Tatú... jajaja parecíamos mensitos pero como nos divertíamos... Quien dijo que ser simples era cosa de niños???....

* Decir en más ocasiones ... TE QUIERO, TE ADMIRO, TE APRECIO... a menos que tengas la fecha exacta de tu muerte, deberías decir todos los días a las personas que amas y admires lo que sientes... eso incluye a tus papis, bros, sis, etc. El viejo truco de : "Ellos saben que los quiero"... ya pasó de moda, les recomiendo la película que en español le pusieron: "Nunca te vayas sin decir te quiero"... por cierto... Te quiero, Thae, Naz, Luis, Mami, Ivette, Odette, y toda mi amilia en general, amigos, y personas especiales que se han cruzado en mi camino...

* Quiero amar y valorar mas a mi familia... buena o mala, son mi familia, y DIOS me dio la oportunidad de mejorarla o empeorarla... elijo: MEJORARLA Y VALORARLA...

* Seré, bueno trataréeeee de ser menos exigente con los pretendientes, jejejeje decía un "amigo", "Te crees la Lady Diana... excelentísima", no obviamente pero... por qué DIOS me hizo tan chula!!! ... Cuídenme porque me les voy... Los traigo muertos!! . ARROZZZZZZZZ

* Sigo con la lista en cuanto me acuerde de más propositos...

* CONTINUARA!!!... chaca chacannnnnn... leche con pan!!!.....

Chica violinista (Shampoo Pantene)

2010-03-24T14:13:00.004-06:00

El mejor comercial de HONDA

2009-08-11T23:30:00.001-05:00

Mejor anuncio publicitario de HONDA ACCORD

Si usted pensó que la gente que instaló un cuarto lleno de dominós para luego tumbarlos era asombroso... aun no ha visto nada.

No hay manipulación gráfica por computadora ni trucos digitales en estas imágenes.
Todo que usted ve sucedió en tiempo real exactamente como usted lo ve.
La grabación requirió de 606 tomas. En las primeras 605 tomas siempre hubo algo, usualmente de menor importancia, que no funcionó. El equipo de grabación tuvo que instalar todo el conjunto una y otra vez y pasó semanas realizando tomas noche y día.

Para el momento de finalizar, estaban listos para cambiar de profesión! Esta grabación costó seis millones de dólares y tomó tres meses para terminarse, incluyendo la ingeniería de planificación completa de la secuencia.
Además, la duración es de dos minutos, de manera que cada vez que Honda transmite el comercial en la televisión británica, estos ganan suficiente dinero como para mantenernos cualquiera de nosotros por el resto de nuestra vida. Sin embargo, este anuncio se está convirtiendo rápidamente en el más descargado en la historia de Internet.

Los ejecutivos de Honda piensan que el anuncio pronto se pagará a sí mismo simplemente gracias a estas "exhibiciones libres" (Honda no está pagando ni un centavo para hacer que usted mire este anuncio!)

Cuando el anuncio fue mostrado a los ejecutivos "senior", estos lo patrocinaron inmediatamente sin ninguna vacilación - incluyendo los costos.
Existen seis y solamente seis Honda Accord fabricados totalmente a mano en el mundo. Para mayor horror de los ingenieros de Honda, el equipo de grabación desensambló dos de ellos para poder realizar este anuncio.
Todo que usted ve en la secuencia (aparte de las paredes, del piso, de la rampa y el Honda Accord sin desarmar) son partes de esos dos automóviles. La voz de la narración es de Garrison Keillor.

El anuncio gustó inmediatamente a los ejecutivos de Honda en cuanto les fue mostrado y su primer comentario al respecto fue acerca de los asombrosos gráficos por computadora que se han conseguido. Se cayeron de sus sillas cuando se enteraron que era una grabación real sin manipulación gráfica.

Por cierto, acerca de los limpiadores de parabrisas que traen los nuevos Accord, aquellos tienen sensores de agua y se diseñan para que comiencen a funcionar automáticamente tan pronto como se mojen.

Samantha Saleh

2009-05-25T11:20:00.000-05:00

Y el fin de semana fue Sam a visitarnos..

aqui llorando en los brazos de su abuela.. jajaja

que nomas fue como 1 minuto y se callo...

jaja

Apachurrado !!

2009-05-18T21:44:00.000-05:00

Pues fuimos al "Mariscos" el viernes, nos fue super genial, July and me, pero en la noche veniamos por la calle Aramberri y vimos la casa del Crimen de la Calle de Aramberri, donde mataron a una familia horrible aqui en la ciudad de Monterrey. Pues veniamos este viernes 15 de mayo caminando por esa calle y le tomamos unas fotos y... que creen ? Al dia siguiente ibamos a la biblioteca de la UDEM, y que se me cae el celular, nueveciiiiittttooooooo , de paquete!! (como diria Don Francisco =) me lo apachurro un camion ruta 130 en donde hicimos el transbordo de la ruta 214.
JAJAJAJA quedo echo papilla...
sniffffffffff esta es la historia, y esta es la prueba del delito jajaja

Bye

p.d. el celular tenia una semana de que lo habia comprado, en pagos, y todavia no daba ni un pago jajaja

The Guru

2009-03-04T14:54:00.000-06:00

Me encanta esta pelicula..

The Guru = El guru del sexo

Porque las mujeres siguen solteras...

2009-03-03T19:18:00.001-06:00

Para los que se preguntan porque hay tantas mujeres solteras...
una pequeña muestra (me he cagado de la risa jajajaja)

El marido ...

2009-02-24T14:14:00.000-06:00

EL MARIDO LE DICE A LA ESPOSA:'
-Mi vida, ahorita vengo...'-
¿A dónde vas, cariño?'(Expresión de recién casados)-
'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.
'La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:-'¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:-'
Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:-'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que Hastatemblaba de frío...
El marido apenado, dice:-
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'-
'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y elfrigorífico y saca quince platos diferentesde botanas: aceitunas,totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas,quesos, caviar, carnesfrías, etc.-'
Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'-
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:

¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!'

Curioso anuncio de periódico...

2009-02-22T12:08:00.000-06:00

Si no estudias, esto te puede pasar ... aunque hay algunas que lo hacen por diversión. Hay veces que la realidad supera a la ficción

Terminos y condiciones para salir con mi hija...

2009-02-21T11:58:00.000-06:00

Hola, pues como muchos saben, soy una mami moderna, no tradicional, creo que me llevo cool con ellos, y pues la adoro a mi gorda mayor, gorda es un decir jejeje. N soy la tipica mami que es sumisa abnegada que dejaria de comer por ellos, no creo en esas pendejadas, mas bien, soy la que no se quita el taco para que ellos se rasquen la panza, si quieren algo les va a costar, pero los quiero independientes. Que no busquen un "pelado" o una "pelada" para que los mantengan o les planchen... pero en fin... encontre estas CONDICIONES que me encantaron. Ojala que cuando tengan bebes sientan lo que yo... jamas volveras a dormir tranquil@ jajaja :S
Ahy les va:

Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

Buen humor jajaja

2008-12-23T15:07:00.000-06:00

Todos los que hemos vivido solos y hemos pasado una epoca de pereza y
falta de aseo hemos estado cerca de esto:

LUNES ...

Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le servi galletas. Yo tomé un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES ...

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los dias son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solucion es preparar zumo para dos dias; asi la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los dias, como quería mi mujer; pasarla cada tres dias es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES ...

Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso!.Creo que no es necesario hacer la cama todos los dias y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado
alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo.

JUEVES ...

No más zumo de naranja ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un sólo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ...

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la manana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO ...

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la manana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creido que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima
de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demas cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desague esta atascado de espagueti,pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta
mucho tiempo.

DOMINGO ...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos debiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista.
El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservacion, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Zeitgeist -Official Release in Spanish (subtítulos en español)

2008-11-27T00:33:00.000-06:00

Zeitgeist es un documental sin ánimo de lucro producido por Peter Joseph en el año 2007 y con difusión por Internet mediante Google Video.
Es un documental a manera de intrahistoria, intenta partir de un análisis racionalista e histórico de la estrategia y cálculo político, de varias creencias religiosas e instituciones políticas y económicas, en especial el cristianismo, los ataques del 11 de septiembre y la guerra contra el terrorismo, la Reserva Federal y el sistema financiero internacional.
El propio título, Zeitgeist, quiere decir "espíritu guardián del siglo".

tomado sin permiso de http://desvandigital.blogspot.com/2008/10/zeitgeist-otra-forma-de-ver-el-mundo.html

Si no es ahora - Timbiriche

2008-11-20T23:05:00.000-06:00

Este video de Timbiriche es de los mas padres que hay , me encanta...
música ochentera 100 por ciento jejeje

Bebita bailando cool !!

2008-11-15T19:24:00.000-06:00

Esta bebita la adoro, baila super fregona, en las siguientes entradas estaré subiendo videos de bebas cuerisimas y de musica de los 80's, ando nostalgica de mi mejor época: LA DE LOS 80's !!

Por que los hombres no deben planchar

2008-10-23T00:33:00.000-05:00

Es solo buen humor no lo tomen personal, pobre chavo, la quemada nadie se la quita jejeje
Aunque me declaro incompetente para este arte
(APENAS ME DI CUENTA, SE PUSO LA PLANCHA EN LA OREJA PORQUE ESTABA SONANDO EL CEL)

Cómo contestan en los exámenes los chavales españoles.

2008-10-04T20:10:00.001-05:00

(¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!)

Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de Preparatoria:

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
(Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.)

Lengua y Literatura

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.-En la pizarra, unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.-El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.-De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.-Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno.
R.-Las vísceras.
P.-Un parásito interno del hombre.
R.-El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.
P.- Capacidad pulmonar.
R.-Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual.
R.-Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual.
R.-El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
P.- Antibióticos.
R.-El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.-El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.-Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R.-Médico de pies.
P.- Definición de rumiantes.
R.-Son los que eruptan al comer.
P.-Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
P.-Aves prensoras.
R.-Son las aves que viven en las “prensas”, sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.-Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El “buo”, el “buo” real y el mochuelo.
P.- El alantoides.
R.-Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente “Putón”
P.- Anfibios.
R.-La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y “zagales”.
P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R.-Son animales con caracteres de vegetales.
P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.-Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.-Son los mismos que por la izquierda.
P.- Glaciares
R.-Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P.- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.-Centauros.

Geografía

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux.
R.-Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.-La Granja de San Francisco
P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- Brisa del mar.
R.-Es una brisa húmeda y seca.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.-Círculo.
R.-Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión

P.- El hombre primitivo.
R.-Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.-Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?
P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
P.- La Fe.
R.-Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Prueba de que en el mundo hay mas violinistas que buenos violines

2008-10-04T19:39:00.000-05:00

Este video me lo mandó un excelente amigo de México, D.F., estudiante de música, violinista. Con tu permiso Israel...para la próxima espero que sea tu video el que suba =)

La Puerta del Infierno

2008-09-24T20:00:00.000-05:00

La República de Uzbekistán es un país situado en Asia Central. Limita con Kazajistán, Afganista.

Cerca de Darvaz en Uzbekistán hay un lugar llamado La Puerta del Infierno. La historia de este lugar se remonta a hace 35 años, cuando unos geólogos estaban haciendo prospecciones en busca de gas, durante la perforación, encontraron una caverna subterránea. Era tan grande que nadie se atrevía a ir hacia abajo pues debía estar llena de gas. Decidieron encenderlo para que ningún gas venenoso pudiera salir, pretendían de esta forma esperar hasta que todo el gas se consumiera para continuar con la perforación, aquello provocó una explosión que originó un cráter de 30 metros de diámetro que engulló la planta de perforación. Desde entonces está ardiendo, lleva 35 años sin pausa, nadie sabe cuántas toneladas de gas se han quemado durante todos esos años pero parece infinito.
Fuente: http://www.englishrussia.com/?p=1830

Por qué aun no soy Ingeniero...

2008-08-30T00:15:00.000-05:00

Divertidas diapositivas, de un alumno de Ingeniería que le gustaba ser creativo en sus exámenes ... jajaja

Adán y Eva

2008-08-20T13:57:00.000-05:00

Que mala suerte de Eva... esperando a Adán y nada... jejeje
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Sicarios de Montemorelos (México)

2008-07-30T00:53:00.000-05:00

Un video que te hara shillar de risa jejeje
Estos tipos los agarraron porque uno de ellos estaba
medio zafado y dijo que eran sicarios. Y en la comisaría
empiezan a decir puras burradas XP

Para eso sirven los catálogos...

2008-07-23T19:46:00.000-05:00

Super shida forma de desquitarte de un gorroso jejeje

No seremos recordados por nuestras palabras, sino por nuestras acciones

2008-07-22T12:08:00.000-05:00

Durante los duros años de la depresión, en un pueblo pequeño de Idaho, USA, solía parar en el almacén del Sr. Miller para comprar productos frescos de granja. La comida y el dinero faltaban y el trueque se usaba mucho. Un día en particular, el Sr. Miller me estaba empaquetando unas papas. De repente me fijé en un niño pequeño, delicado de cuerpo y aspecto, con ropa roída pero limpia que miraba atentamente un cajón de arvejas frescas maravillosas.
Pagué mis papas pero también me sentí atraído por el aspecto de las arvejas. Me encanta la crema de arvejas y las papas frescas! Admirando las arvejas, no pude evitar escuchar la conversación entre el Sr. Miller y el niño.

«Hola Barry, como estás hoy?»
«Hola Sr. Miller. Estoy bien , gracias. Solo admiraba las arvejas... se ven muy bien.»
«Sí, son muy buenas. ¿Cómo está tu mamá?»
«Bien. Cada vez más fuerte.»
«Bien. ¿Hay algo en que te pueda ayudar?»
«No Señor. Sólo admiraba las arvejas.»
«¿Te gustaría llevar algunas a casa?»
«No Señor. No tengo con que pagarlas.»
«Bueno, qué tienes para cambiar por ellas?
«Lo único que tengo es esto, mi canica más valiosa.»
«¿De veras? ¿Me la dejas ver?»
«Acá está. ¡Es una joya!»
«Ya lo veo. Mmmm... el único problema es que ésta es azul y a mí me gustan las rojas.
¿Tienes alguna como esta, pero roja, en casa?»
«No exactamente, pero casi.»
«Hagamos una cosa. Llévate esta bolsa de arvejas a casa y la próxima vez que vengas muéstrame la canica roja que tienes.»
«Desde ya! Gracias Sr. Miller.»

La Sra. Miller se me acercó a atenderme y con una sonrisa me dijo: «Hay dos niños más como él en nuestra comunidad, todos en situación muy pobre. A Jim le encanta hacer trueque con ellos por arvejas, manzanas, tomates, o lo que sea.
Cuando vuelven con las canicas rojas, y siempre lo hacen, él decide que en realidad no le gusta tanto el rojo, y los manda a casa con otra bolsa de mercadería y la promesa de traer una canica color naranja o verde tal vez.»

Me fui del negocio sonriendo e impresionado con este hombre.

Un tiempo después me mudé a Colorado pero nunca me olvidé de este hombre, los niños y los trueques entre ellos. Varios años pasaron, cada uno más rápidamente que el anterior. Recientemente tuve la oportunidad de visitar unos amigos en esa comunidad en Idaho. Mientras estuve allí, me enteré que el Sr. Miller había muerto.
Esa noche sería su velorio y sabiendo que mis amigos querían ir, acepté acompañarlos. Al llegar a la funeraria, nos pusimos en fila para conocer a los
parientes del difunto y para ofrecer nuestro pésame. Delante de nosotros en la fila, había tres hombres jóvenes. Uno tenía puesto un uniforme militar y los otros
dos unos lindos trajes oscuros con camisas blancas. Parecían profesionales. Se acercaron a la Sra. Miller quien se encontraba al lado de su difunto esposo, tranquila y sonriendo. Cada uno de los hombres la abrazó, la besó, conversó brevemente con ella y luego se acercaron al ataúd.
Los ojos azules llenos de lágrimas de la Sra. Miller los siguió uno por uno mientras cada uno tocaba con su mano cálida la mano fría dentro del ataúd.
Cada uno se retiró de la funeraria limpiándose los ojos. Llegó nuestro turno y al acercarme a la Sra. Miller le dije quién era y le recordé lo que me había contado años atrás sobre las canicas. Con los ojos brillando, me tomó de la mano y me condujo al ataúd.

«Esos tres jóvenes que se acaban de ir son los tres chicos de los
cuales te hablé. Me acaban de decir cuanto agradecían los «trueques» de Jim.
Ahora que Jim no podía cambiar de parecer sobre el tamaño o color de las canicas, vinieron a pagar su deuda.

«Nunca hemos tenido riqueza» -me confió- «pero ahora Jim se
consideraría el hombre más rico del mundo.»

Con una ternura amorosa levantó los dedos sin vida de su esposo. Debajo de ellos había tres canicas rojas exquisitamente brillantes. ** ooo **

Moraleja: No seremos recordados por nuestras palabras, sino por nuestras acciones. La vida no se mide por cada aliento que tomamos sino por las cosas que nos quitan el aliento.

2008-07-20T22:24:00.000-05:00

More than Words
By Extreme

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say, but, if you only knew
How easy, it would be to show me how you feel
More than words, is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say, that you love me
Cos I'd already know

What would you do, if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say, if I took those words away
Then you couldn't make things new
Just by saying I love you

More than words...

Now that I've tried to, talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands, and touch me
Hold me close don't ever let me go
More than words, is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say, that you love me
Cos I'd already know

More than words...

More than words...
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CARTA DE DIVORCIO

2008-07-14T21:02:00.000-05:00

Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso: objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente Roberto

NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.
Título: Bienes comunes Autora: Susana López Rubio

Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias.

Era de hielo 2...

2008-07-14T05:59:00.000-05:00

Este video me encanta, adoro a estas zarigüeyas, jejeje

Notas del libro "Aprender del pasado: apuntes de cultura histórica" de José Manuel Piña Piquer.

2008-07-09T13:49:00.000-05:00

Un conocido se burló de las orejas un tanto de soplillo del escritor satírico alemán Lichtenberg sin caer en la cuenta que otro de sus rasgos característicos era su afilada lengua... Bueno simplemente piense lo siguiente; con mis orejas y su cerebro complementaríamos un esplendido asno ...

Todos los niños son menos inteligentes de lo que creen sus padres, más inteligentes de lo que creen sus vecinos -- Noel Claraso

Einstein acumulaba suspensos y según sus profesores tenía dificultades en su aprendizaje...

Stanley Kubrick solo le gustaba la física...

Thomas Alva Edison fue expulsado 3 veces de su escuela y su maestro lo consideraba retrasado...

Rafael Alberti era el típico alumno "de letras", las clases de matemáticas le sonaban a chino...

Winston Churchill acudió al Colegio Harrow, destacó como el peor alumno. En 1880 uno de sus profesores escribía. --Es olvidadizo e irregular... nunca triunfará...

Emile Zola (literatura francesa) suspendía las asignaturas de alemán y retórica y llegó a obtener un gorioso 0, cero, en literatura francesa...

Quien no quiere razonar es un fanático; quien no sabe es un tonto; quien no se atreve , un esclavo... William Henry

Lo bueno de una celebridad es que cuando la gente se aburre contigo, piensa que la culpa es suya... Henry Kissinger

Nunca discutas con un idiota. La gente podría no notar la diferencia... Ley de Murphy

Cualquier idiota puede decir la verdad, pero para mentir se necesita inteligencia... Baltasar Gracián

La ignorancia es temporal, pero la estupidez es para siempre... Noel Carrasó

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar definitivamente las dudas... Groucho Marx

¿Qué es mejor, ser estupido o calvo?... Calvo se nota menos... Noel Coward

Algunas personas hacen el tonto con sospechosa perfección ... José Manuel Pina Piquer

Clint Eastwood explicaba a los medios de comunicación que Petra (Mallorca) era una isla que se encontraba... por la India..., cerca de Bombay... Cuando era alcalde de Came, Florida...

Los árboles contaminan más que los automóviles... Ronald Reagan

La mayoría de las importaciones ya vienen del exterior... George W. Bush

Nunca se vuelven atras 3 erres: rayos, ríos y reyes... Refrán popular

La alabanza y la col saben bien pero hinchan... proverbio polaco

Lo malo de una mujer con el corazón roto es que empieza a repartir pedazos... Zsa Zsa Garbor

La mujer adora al hombre igual que el hombre adora a DIOS: pidiéndole todos los días algo...Jardiel Poncela

Ámate a ti mismo y deja que la gente te odie...Proverbio polaco

Perdona siempre a tus enemigos; no hay nada que les enfurezca más... Oscar Wilde

EPITAFIOS...

Disculpe que no me levante...Goucho Marx

A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento...jejeje

Os dije que estaba enfermo !!

Aquí yace mi mujer, fría como siempre...

Sin comentrarios....