El mejor comercial de HONDA

Mejor anuncio publicitario de HONDA ACCORD

Si usted pensó que la gente que instaló un cuarto lleno de dominós para luego tumbarlos era asombroso... aun no ha visto nada.

No hay manipulación gráfica por computadora ni trucos digitales en estas imágenes.
Todo que usted ve sucedió en tiempo real exactamente como usted lo ve.
La grabación requirió de 606 tomas. En las primeras 605 tomas siempre hubo algo, usualmente de menor importancia, que no funcionó. El equipo de grabación tuvo que instalar todo el conjunto una y otra vez y pasó semanas realizando tomas noche y día.

Para el momento de finalizar, estaban listos para cambiar de profesión! Esta grabación costó seis millones de dólares y tomó tres meses para terminarse, incluyendo la ingeniería de planificación completa de la secuencia.
Además, la duración es de dos minutos, de manera que cada vez que Honda transmite el comercial en la televisión británica, estos ganan suficiente dinero como para mantenernos cualquiera de nosotros por el resto de nuestra vida. Sin embargo, este anuncio se está convirtiendo rápidamente en el más descargado en la historia de Internet.

Los ejecutivos de Honda piensan que el anuncio pronto se pagará a sí mismo simplemente gracias a estas "exhibiciones libres" (Honda no está pagando ni un centavo para hacer que usted mire este anuncio!)

Cuando el anuncio fue mostrado a los ejecutivos "senior", estos lo patrocinaron inmediatamente sin ninguna vacilación - incluyendo los costos.
Existen seis y solamente seis Honda Accord fabricados totalmente a mano en el mundo. Para mayor horror de los ingenieros de Honda, el equipo de grabación desensambló dos de ellos para poder realizar este anuncio.
Todo que usted ve en la secuencia (aparte de las paredes, del piso, de la rampa y el Honda Accord sin desarmar) son partes de esos dos automóviles. La voz de la narración es de Garrison Keillor.

El anuncio gustó inmediatamente a los ejecutivos de Honda en cuanto les fue mostrado y su primer comentario al respecto fue acerca de los asombrosos gráficos por computadora que se han conseguido. Se cayeron de sus sillas cuando se enteraron que era una grabación real sin manipulación gráfica.

Por cierto, acerca de los limpiadores de parabrisas que traen los nuevos Accord, aquellos tienen sensores de agua y se diseñan para que comiencen a funcionar automáticamente tan pronto como se mojen.

Samantha Saleh

Y el fin de semana fue Sam a visitarnos..

aqui llorando en los brazos de su abuela.. jajaja

que nomas fue como 1 minuto y se callo...

jaja

Apachurrado !!

Pues fuimos al "Mariscos" el viernes, nos fue super genial, July and me, pero en la noche veniamos por la calle Aramberri y vimos la casa del Crimen de la Calle de Aramberri, donde mataron a una familia horrible aqui en la ciudad de Monterrey. Pues veniamos este viernes 15 de mayo caminando por esa calle y le tomamos unas fotos y... que creen ? Al dia siguiente ibamos a la biblioteca de la UDEM, y que se me cae el celular, nueveciiiiittttooooooo , de paquete!! (como diria Don Francisco =) me lo apachurro un camion ruta 130 en donde hicimos el transbordo de la ruta 214.
JAJAJAJA quedo echo papilla...
sniffffffffff esta es la historia, y esta es la prueba del delito jajaja

Bye

p.d. el celular tenia una semana de que lo habia comprado, en pagos, y todavia no daba ni un pago jajaja

The Guru

Me encanta esta pelicula..

The Guru = El guru del sexo

Porque las mujeres siguen solteras...

Para los que se preguntan porque hay tantas mujeres solteras...
una pequeña muestra (me he cagado de la risa jajajaja)

El marido ...

EL MARIDO LE DICE A LA ESPOSA:'
-Mi vida, ahorita vengo...'-
¿A dónde vas, cariño?'(Expresión de recién casados)-
'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.
'La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:-'¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:-'
Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:-'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que Hastatemblaba de frío...
El marido apenado, dice:-
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'-
'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y elfrigorífico y saca quince platos diferentesde botanas: aceitunas,totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas,quesos, caviar, carnesfrías, etc.-'
Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'-
'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:

¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!'

Curioso anuncio de periódico...

Si no estudias, esto te puede pasar ... aunque hay algunas que lo hacen por diversión. Hay veces que la realidad supera a la ficción

Terminos y condiciones para salir con mi hija...

Hola, pues como muchos saben, soy una mami moderna, no tradicional, creo que me llevo cool con ellos, y pues la adoro a mi gorda mayor, gorda es un decir jejeje. N soy la tipica mami que es sumisa abnegada que dejaria de comer por ellos, no creo en esas pendejadas, mas bien, soy la que no se quita el taco para que ellos se rasquen la panza, si quieren algo les va a costar, pero los quiero independientes. Que no busquen un "pelado" o una "pelada" para que los mantengan o les planchen... pero en fin... encontre estas CONDICIONES que me encantaron. Ojala que cuando tengan bebes sientan lo que yo... jamas volveras a dormir tranquil@ jajaja :S
Ahy les va:

Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.